A continuación algunos de los comentarios que recibimos de los participantes del reciente seminario:

Más grande que la codicia: el amor
Los Angeles, California
1, 2 y 3 de septiembre de 2006

Comentarios de Practicantes Nuevos
Comentarios Generales

Comentarios Generales

El año pasado en el seminario de hombres me tomó un poco acostumbrarme a no estar con las practicantes femeninas. Levantaba la mirada de vez en cuando pensando ver una mujer sólo para encontrarme con un hombre con el cabello más largo o con un contorno más afemeinado. Este hábito o búsqueda y encuentro (por lo menos durante el primer segundo, hasta que me recordaba que eramos sólo hombres) fue muy revelador. Finalmente entendí que el famoso ritual del cortejo y apareamiento estaba vivo y dentro de mi aún cuando yo no estuviera activo dentro de eso. Me di cuenta de que toneladas de energía son utilizadas aun en el nivel de observar, escanear, evaluar, encontrar, rechazar, etc. y todo lo anterior es en verdad parte del cortejo y no sobraba mucha energía para concentrarse en los pases, para entrar en silencio o para intentar. Asimismo, el año pasado hubo una cierta competitividad entre nosotros los hombres. Este año se sintió como que el seminario estuva basado sobre lo que ya hemos alcanzado. Accepté instantaneamente la situación e hice lo mejor de ella y me sentí muy neutral acerca del hecho de estar solamente con otros hombres.

Finalmente nos sentamos en silencio, esperando a que las mujeres entraran. Nos dieron una buena directiva, no mirarlas ni fijamente ni directamente. El ojo está tan acostumbrado a juzgar, medir, evaluar lo que mira y después se presenta el yo en concordancia. Adicionalmente, tuvimos esos tres dias de practica sin el cortejo que nos ayudaron a acumular nuestra energía para no utilizarla para mirar al sexo opuesto.

Asi que cuando finalmente entraron al salón tuve una sensación de gratitud: "Gracias a Dios por la existencia de las mujeres en el mundo". Sentí que queria protejerlas de cualquier daño, quererlas. Comencé a entender que la diferencia entre los sexos es algo que se concientiza al sentirla, no mirarla evaluando compulsivamente al individuo frente a mi como una potencial pareja sexual, sólo percibir la diferencia sin presionar. Despues me puse emocional y comencé a llorar.

Después hicimos pases juntos y nos sentamos y quien quisiera hablar tuvo la oportunidad de hacerlo. Sentí tal gozo de estar ahí con todos esos seres, masculinos y femeninos. Mi tendencia usual en esos momentos de felicidad es pensar en una vaga promesa: "un futuro mejor que este se está acercando", específicamente pensé algo como : "Guau, que increíble cooperación, asociación, sentido de unidad; un día estaremos viviendo todos juntos…" Entonces pude recordarme que "no hay futuro, sólo hay el ahora" que sólo son momentos y que los momentos se van y que en ESE momento yo era muy feliz, con muchos amigos y me hice el punto de enfocarme en mi felicidad, de ser conciente del momento como un momento, sin proyecciones, solamente saborearlo, ahí y ahora.

Muchas gracias!

Mi nueva vista de VER a un hombre como un ser ha reemplazado mi antigua vista de esperar que un hombre llene mis expectativas. Una nueva forma de vivir se está abriendo para mi.

Mi nueva acción es MIRAR a la persona frente a mi. Este es un proceso continuo de suspender los juicios acerca de los hombres, las mujeres y de mi mismo.

Mi nueva vista y acción comenzaron en el encuentro con un pequeño grupo de hombres en el seminario despues de reunirnos otra vez con los hombres.

Estuve tratando de salir de mi vieja vista, especialmente con un hombre, lo juzgaba sobre sus comentarios porque pensaba que él "usaba la misma linea, justo como …" Durante las partes del atestiguamiento y la recapitulación, abrí la sección del abdomen justo abajo de las costillas y tuve nuevas sensaciones y sentimientos que pudieron reconocer mis juicios como algo no relacionado con el hombre. De hecho, pude mirarlo a la cara y a pesar de que me recordaba a otro hombre que había escuchado y desechado como no digno de ser escuchado (algo más que acechar y recapitular). Podía ver su energía moviéndose y él, como yo, estaba tratando de darle sentido a lo que estaba sucediendo.

Este acecho también funcionó en la sesión de preguntas y respuestas. Pude reconocer mi viejo comportamiento de juicios (en relación con los instructores "qué les hace creer que saben tanto, justo como…" y en relación con los participantes "que pregunta tan más estupída, deberían saber que…") De alguna manera la recien abierta sección de mi abdomen me permitía desapegarme de mis juicios y de hecho escuché con atención las preguntas y respuestas, obtuve información y disfruté.

Me aceché de camino a casa. En camino al aereopuerto, me mantuve en calma cuando pensé que estaba extraviado y que perdería mi vuelo. Cuando me vino el juicio de que era "estupido y debería haber … sabido, escuchado, etc." Pude desapegarme de eso y encontrar el camino.

Ahora en casa, continuo el acecho y la recapitulación. Hoy fui al museo a la hora que sabía estaría lleno de gente y no lo resentí ni me quejé. El viaje a lo infinito es un placer. Gracias por compartir el camino.

En el seminario recordé una escena con mi madre cuando le exigí dejar todo para ayudarme con algo que yo deseaba en extremo. Cuando me dijo que no podía terminar a tiempo, me puse tan furioso como sólo un niño de siete años puede ponerse. En un principio pensé que esta escena me había causado el no poder confiar en las mujeres pero después me di cuenta de que en realidad he confiado en mujeres asuntos de critica importancia en mi vida sin ningún miramiento. En los dias siguientes al seminario mi experiencia como alumno de segundo año de pronto me conectó con otro tema del seminario: la realidad de que seguido las madres hacen de sus niños reyes y nosotros aprendemos y esperamos ser tratados como reyes. (Esto es aún más cierto en mi caso ya que soy el primogénito y también el primer nieto en ambos lados y tuve total acceso a los abuelos hasta la adolecencia.) Estaba furioso con mi madre porque ella no cumplia los deseos del rey. Esta realización, a su vez, me ha encaminado a lo que para mi es una muy importante linea de acecho -una que requiere de no tomar mi rol de realeza en mi relación actual y de enfocar mi atención en mi pareja. Y no es sólo un asunto de cómo la trato -en el pasado he tratado a mis parejas muy bien con el fin de mostrarles mi real generosidad (la cual, por supuesto esperaba ser reconocida). Esto es algo distinto, es aprender a disfrutar un rol por el hecho de hacerlo, sin necesidad de ser reconocido o de obtener una recompenza, más que el placer de aprender algo verdaderamente nuevo.

Gracias a todos los instructores y participantes que se aunaron y me aydaron en esta continua exploración.

Estoy tan agradecido por la oportunidad de explorar nuevas conciencias alrededor de mi interdependencia con otros seres. Después de tres dias de involucrar a mi matriz, sentí tal claridad y confianza. Podía sentir mi abdomen brillando.

Al regresar a casa después del seminario, hice un experimento con esta idea de "conciencia del otro". Inspirada en la historia que escuchamos de la relación afectiva de Taisha Abelar con todas sus pertenencias, decidí acercarme a cada pedazo de materia en mi apartamento con un animo de profundo afecto. Toda mi ropa la doblaba amorosamente y la colocaba en el armario.

Acomodé gentilmente los trozos de papel y objetos misceláneos y los puse en su lugar. Mantuve este ánimo por bastante tiempo, aunque después me cansé, me encorbé y desarrollé un dialogo familiar.

"Esto es una molestia! Soy tan desorganizada!" Entonces me sentó la certeza de que la forma en la que trato las cosas y las personas que me rodean es un reflejo de como me trato a mi misma. Cuando lucho conmigo, lucho con todo lo que está a mi alrededor. Me detuve e hice la respiracion de la matriz y renové mi afecto.

Lo que recopilo de esto es que, sí, "concienca del otro" desafía la avaricia del yo yo yo; sin embargo, también se traduce en una necesidad de afecto por mi, el ser, y nutre un frontera que necesito imponerme de como me trato a mi misma. Esto parece ser un ingrediente crucial en el aprendizaje de relacionarse con los otros seres en una nueva manera.

También quiero compartir que mi experiencia al reunirnos con los hombres el domingo por la tarde desafió mis creencias sobre lo que era posible entre hombres y mujeres. Cuando los hombres efectuaron el pase del ser alado femenino, fui testigo de una vulnerabilidad, relación y respeto. Por un momento me sentí libre de sus y mis expectativas de ser mujer. Los pases evocaron un entendimiento impronunciado, trasendiendo nuestros roles de poder, sexo y servilismo. Me sentí reconocida como un ser femenino y comprendida como el misterio de lo femenino que soy. Vi fortaleza y suavidad en ellos y recordé desear ese nivel de honestidad por parte de mi padre y otros hombres en mi vida. En ese cuarto lleno de otros seres sentí una igualdad, una mutualidad. Vi guerreros en cada uno de ellos. Verdaderos guerreros. Unos que estan luchando por algo más.

Como se mencionó el primer día del seminario, ahora comienza el verdadero seminario.

Gracias instructores, por su conocimiento y comprensión y por todo el trabajo que han realizado para adquirurlo. Con profundo afecto…

El seminario ha propulzado una increíble cantidad de energia en mi ser, me encuentro despertandome a la media noche, con el corazón palpitando y explosiones de pensamientos, memorias, preguntas e ideas.

Durante el mapeo del cuerpo femenino, tenía un diálogo que se repetía "Oh, no vas a encontrar ningunos recuerdos al golpetear tu cuerpo! Eso es imposible! No te vendrá ninguno." Dejé que ese dialogo pasara, sin darle importancia y de pronto… Bam!! El recuerdo más vívido de una pelea con mi padre llegó. Fue como si estuviera dentro de mi piel otra vez y hasta podía sentir como la luz de una lampara que estaba cerca iluminaba partes de mi cuerpo, podía sentir su calor!! Lagrimas salieron de mi cuerpo, lagrimas que quise llorar por más de 10 años pero que me tuve que tragar dadas las circunstancias del momento.

El paolo. No ha dejado mi lado desde el final del seminario. Me dan ganas de traerlo al trabajo cada mañana. Esta herramienta me ha mostrado, al practicar el pase mágico, lo bien que se siente tener este campo de energía alrededor de mi ser y me da la fotaleza para decir "NO!!" cuando usualmente diria si.. porque deseaba la aprobación o el afecto de alguien. Tambien me está ayudando a recapitular todos los "Nos" que no dije pero quise decir.

Tambien me gustaria agradecerles todas las historias, son un pase mágico de tal fuerza. Parecen entrarme por un canal que se ha abierto durante el seminario. Siento que estas historias tocan mi ser, de la misma manera que me tocaban las historias de cuando era muy joven y pura. Cambian mi vista de una manera muy poderosa. Me han ayudado a ver que mis historias no son tan diferentes de las de mis hermanas. Me ayudan a ver las cosas bajo una nueva luz. Me juzgo menos y esto trae consigo una cierta practicalidad. Por ejemplo, tenia una historia con un novio, me avergonzaba tanto, me sentía tan culpable, me sentía como una perdedora por haber caído por ese tipo de hombre, no quería mirar, ni acordarme de su existencia, mucho menos hablar de ello. Despues de escuchar una de las historias me sentí ligera, hablé de él por un largo rato y sentí que tenía la energía y el deseo de recapitular más profundamente sobre esto. También encontré algunos vínculos entre mi relación con él y con la de mi padre. Aún es dificil ya que este es un caso donde "NO" se utilizaría en cada acción, sin embargo siento el apoyo proveniente de tantas matrices.

También quiero decir que la confianza que se siente entre todas las hermanas es tan nueva y refrescante. Estoy en Asombro. Quisiera agradecer a tantas que dijeronen voz alta sus pensamientos, encuentros, secretos. Estoy agradecida por la confianza y la estructura que estamos creando. Está basada en el afecto y el sabor de un nuevo ensueño. Nos estamos ensoñando hacia adelante.

Me rellené de conciencia y revelaciones sobre dónde está enfocada una gran parte de mi atención en la vida diaria -mi relación con las mujeres. Rastrear hacía muy atras a las mujeres de mi lineaje es algo que siempre senti qe debía hacer pero que nunca tuve los lineamientos practicos e ideas de cómo hacerlo o porqué hacerlo y el seminario me dio un empujón.

Me conmovió tanto ver a los hombres en el circulo compartiendo sus sentimientos por las madres y otras mujeres, con el espiritu de exploración y conciencia y no la usual y aburrida platica socializada a la que estoy acostumbrado. Ver a los hombres conectados a su sentimiento fue más allá que las palabras. Se sintió como si estuvieramos reavivando una parte de nosotros que nos fue cortada de nuestras vidas y nos ha vuelto disfuncionales y limitados. Se sintió como el volver a casa.

Al regresar al lugar donde me estuve hospedando durante el seminario se sintió como si todo el universo me estuviera señalando el tema del seminario: amor, relaciones, sentimientos, perdón, mujeres: en escaparates, revistas, personas hablando - tal vez ha estado señalandolo todo el tiempo pero no le he puesto atención.

Al final de la noche del sábado escuchamos una canción de una cantante que tocó algo muy profundo en mi: me transportó más allá de mi cognición normal de las mujeres y me conectó a ellas como algo inspirador, gentil, atrístico, lleno de recursos y lleno de vida. Tal vez me reveló esta parte de mi: se me llenaron los ojos de lágrimas -escuchando y no entendiendo ni una sola palabra.

Gracias por llevarnos en estos memorables viajes de conciencia.

Retomando la Esencia es un movimiento mágico que realmente me ayudó a obtener otra percepción más conciente del espacio, una más completa concepción del espacio que anteriormente parecía un tanto filtrada por mi socialización y percepciones depredatorias. Me gustó mucho la elegancia del movimiento, recordándome en su poco agresivo caracter, el bastón de un conductor de orquesta o un pincel más que un arma de artes marciales.

Los hallazgos del nuevo instructor Robert (Savery) acerca de su lineaje materno me hicieron llorar por primera vez dentro del seminario, ya que me recordaron profundamente el vínculo a mi madre y otras mujeres que matriarcalmente reinaron en nuestra familia… Me parece absolutamente necesario continuar con mis ejercicios de acecho en cuanto a mis relaciones con seres femeninos ya que es una parte de mi verdadero yo y al revelar el orden social con el que crecí me da la oportunidad de encontrar otras opciones de comportamiento.

Con mi más profundo afecto…

Gracias por esta profunda experiencia. Lo que he aprendido de este seminario es que es mi responsabilidad el decir mis necesidades y poner mis límites. Soy responsable de decirle al otro: "Por favor no me hables de esa forma", o "No me puedes tratar así" y que al no decir nada, permito que el otro invada mi espacio.

También cambié mi visión sobre mi padre. Toda mi vida he estado disgustado con él porque nunca estaba presente, trabajando todo el tiempo, nunca fue a ver a mis maestras, nunca me recogió en la escuela, nunca jugó conmigo, nunca se interesó en mi vida. Entonces, cuando recordé una escena positiva durante uno de los ejercicios de recapitulación, me di cuenta de que en esa escena estaba sintiendo lo opuesto: Estaba sintiendo su apoyo y fuerte presencia. Estaba sintiendo que él era la base de la familia, de que era confiable y de que nada malo me sucedería porque sabía que podía confiar en él y de que él siempre estaría ahí. Esta memoria me permitió tener una visión más global sobre mi padre. Me di cuenta entonces y reconocí que siempre ha estado presente, apoyándome financieramente, aún ahora a pesar de que murió hace 6 años. Me di cuenta de todo el tiempo, toda la energía e intento que le puso a su trabajo para poder mantener a su familia y asegurarse de que tuvieramos todo lo que necesitabamos. Me di cuenta de que era su manera de estar presente porque era lo más importante para él y que no sabía hacerlo de otra manera.

El lado obscuro de ese aspecto (los hombres traen el dinero a la casa y mantienen a la familia) es que todavia no he aprendido a ser financieramente autosuficiente. Gracias a Lisa (Rissi) por compartir su historia acerca de eso: muy bien podría ser mi historia. Eso es exactamente lo que estoy rastreando ahora y por años, construyendo un sueño de ser autosuficiente y trabajar lo suficiente para mantenerme y hacer un trabajo que me guste, que respete mi espiritu y mi cuerpo.

Gracias también a Reni (Murez) y a Ambar (de la Parra) por sus hermosas y poderosas historias y las nuevas revelaciones que me dieron.

Gracias a todas ustedes mis hermanas por compartir. Me conmovió su valentía al contar sus historias y me asombró darme cuenta cuantas hemos sido abusadas.

Me di cuenta de que mi sentimiento básico frente a los hombres es que son depredadores insensibles y de que yo soy presa por ser mujer. Senti que cuando entramos al cuarto con los hombres y estabamos en el centro del círculo (mi estómago estaba tenso y mi respiración era superficial). Entonces cuando comenzaron a practicar el pase del ser alado algo cambió y de pronto vi nuevas posibilidades para esos seres, que un hombre puede ser diferente a todas mis ideas acerca de ellos, que son seres misteriosos y tambien nuevas posibilidades para nuestra interacción.

Estoy tan agradecida de tener la oportunidad de ser parte de esta exploración.

Gracias.

Una nueva dimensión de los seminarios fue más aparente esta vez. Es como una corriente por debajo de la estructura y practica formal. Es un surplus de energía que gradualmente permea la los practicantes e instructores al igual, de alguna manera más allá de las palabras, de la razón y hasta de los movimientos. Está ahí entrelazado y al mismo tiempo es otra cosa. A eso es a lo que mi añoranza apunta. Esa increible pulsación del oceano que nos deja al borde de las lágrimas, sin palabras, con el corazón en la mano, latiendo de la misma forma que lo desconocido late, y lo reconocemos y nos reconoce y el tamaño, el tiempo, la historia personal, la santidad y el pecado, todo deja de contar. Y es "Eso" y nosotros, y de alguna manera inexplicable, estamos concientes uno del otro.

La lista con las cualidades positivas de mi madre que escribí durante el seminario fue tan corta… solamente tres, forzadas cosas. Y la lista de las cualidades negativas era taaaaaan laaarga… Pensaba y pensaba en esa lista, algo estaba incompleto. Y entonces, el día después, al mirar los árboles en la brisa, se vertió en mi conciencia que ella me dio el lado artístico en mi vida y el inmenso apetito por lo desconocido que finalmente me guió, entre otras cosas hermosas, a la tensegridad. Siento como que la estoy redimiendo y al hacerlo, de cierta forma, redimiéndome a mi misma.

Se dijo durante el seminario que en etapas muy tempranas de la evolución, los sexos no estaban separados. Sintiendo la energía de las mujeres al entrar al salón pude sentir que eramos diferentes y al mismo tiempo, que eramos lo mismo; somos parte de una totalidad mayor, más allá de mi ser.

Los primeros dias después del seminario no podía poner nada en palabras o describirlo. Hubo un cambio, se sintió como que algo fue interrumpido, el flujo del auto reflejo, y la imágen a la que yo firmamente me sostenía recibió una sacudida, se nubló y hasta estuvo confundida. Siento que esto está conectado con los nuevos puntos de vista que surgieron en el seminario en cuanto a mi padre y mi relación con él. Ví que he vivido con una imágen de mi padre que me concebí en la infancia, la cual es muy diferente a lo que descubrí durante los ejercicios de acecho durante el seminario. Había hechos que conocía acerca de él, pero había escogido no mirarlos (no recordarlos). Siempre he creído que estoy del lado de mi madre pero lo que ahora vi es que desde la temprana infancia he escogido el lado de mi padre y sin importar lo que él hiciera siempre encontré escusas para defenderlo y nunca para mi madre. Estoy ansiosa de ir más profundamente y descubrir más acerca de mi padre. Quiero ir más allá de mi imágen de él y ver realmente a la persona y cómo ha tenido impacto en mis puntos de vista y mis expectativas.

Ahora, una semana después del seminario, tengo una sensación de apertura, posibilidades, confianza y menos certeza. Siento ligereza y al mismo tiempo dirección y firmeza en mi comunicación con los demás, puedo ser yo misma y no hay necesidad de agradar y ser aceptada por las personas.

Hoy estaba entrando en un edificio de oficinas y sentí una fuerte vibración subiendo de la Tierra por mis piernas y resonando en mi matriz. Sentí que era la primera vez que en verdad "escuchaba" a mi matriz hablar.

En el seminario tomé la decisión de darme independencia financiera y espacio personal y ya 3 días después del seminario he tenido 2 entrevistas y me han ofrecido un empleo. Veo tantas emocionantes posibilidades ahora… Siento de verdad que es posible cambiar cualquier cosa en el guiño de un ojo… Gracias a todos ustedes que han soñado y sueñan este poderoso seminario!

Con amor y gratitud!

Fue uno de los seminarios más bárbaros que he tenido con ustedes. No estoy completamente seguro del porqué me sentí así. Por supuesto que me sení fenomenal despues de los primeros tres dias (y más) de practicar con ustedes, y he tenido unas reflexiones durante el seminario pero esto no es tan impresionante como algo más que va más profundo.

En un momento estabamos compartiendo nuestras experiencias con los seres masculinos acerca de cambiar nuestras listas de expectativas y pensé decir lo extraño que me sentí al expresar en voz alta las expectativas que tengo de una novia y la diferencia que hizo el empezar la frase con "yo quiero"… Por ejemplo "Yo quiero traer una atmosfera calurosa a la casa", "Yo quiero admirar las cosas que ella hace bien", "Yo quiero ser una persona feliz con planes e iniciativa" etc. No pareció tan extraño decirlos así, pero el decirlo me trajo una sensación desconocida. Entonces, cuando comenzamos a compartir, estaba a punto de describir esa sensación, cuando alguien más dijo: "Esto es de miedo", y pensé "eso es! Tengo miedo". Así que sí, tengo miedo, pero no de la manera que estoy acostunbrado. Es más un sentimiento aterrador que revolotea en el estomago o justo arriba. Y cuando concientizé esto pensé "Esto es adonde me voy a clavar, porque no quiero que estas cosas conocidas permanezcan aterradoras". Debo decir que no espero que mi miedo se vaya pero tal vez puedo familiarizarme con el sentimiento y esto me va a ayudar a ser más flexible.

Otro hecho que encontré y que de verdad me emociona es que aparentemente me puedo acechar a través de otro ser. Proyectar mis expectativas en otro ser y depues voltearlo hacía mi mismo (el "yo quiero" cambiar) me da una realización directa en partes de mi mismo que de otra manera fácilmente pasaría por alto. Esta es una increíble herramienta de acecho.

Un últimio hecho que me gustaría compartir ahora acerca de este seminario es que el escuchar algunos de los ejercicos de acecho que las mujeres realizaron (cambiar las expectativas para comenzar con "yo puedo") parece que es algo que puedo utilizar en mi mismo también. Hay un lado (femenino) o parte de mi que le encantaría este tipo de acecho.

Siento que a través de las cosas que hicimos con los hombres, pero aún más a través de las cosas que las mujeres hicieron, nos colocan completamente en una nueva posición, con un nuevo horizonte.

Fue un extraordinario seminario y estoy agradecido de ser parte de el.

Gracias.

El trabajar con la imagen paternal fue sorprendentemente más intenso que la materna. Descubrí que el dolor acumulado en mis caderas está relacionado con el dolor emocional de la infancia y la idea del abandono.

Después del primer ejercico y mapeo con mi testigo tuve la primera memoria, no podía encontrar una nueva vista aún en mi nueva posición corporal. No sabia como hacerlo hasta que alcanzé un momento emocional de cuando tenía 8 años. Recordé mi posición corporal (mis memorias están intelectualizadas y desconectadas del sentimiento) cuando era una niña en llanto porque mi padre no estaba ahí, cuando regresamos esa tarde con mi madre y sus hermanas después de un día en el río y al llegar vimos todas nuestras posesiones custodiadas por un policia porque no habiamos pagado la renta por meses. Estaba llorando porque quería que él estuviera ahí, para defenderse y tener un argumento para que mi madre y su familia no lo juzgaran como un pedazo de mierda.

Mi testigo me preguntó si alguna vez le había dicho a mi padre que deseé que ese día él hubiera estado ahí con nosotras y que después se hubiera quedado con nosotras y que no hubiera desaparecido como si nunca hubiera existido porque no sabiamos donde estaba, donde vivía. El lunes por la mañana, después del seminario, le llamé pensando para mi misma: probablemente no está en casa (la misma idea de que él nunca estuvo ahí) y para mi sorpresa estaba ahí, le pregunté cómo estaba y lentamente lo llevé al momento de recapitulación y por supuesto él lo recordaba y me dijo "querida hija, yo estaba ahí, regresé cansado después del trabajo, esperando ducharme y comer, para verlas a ustedes ahí y toda la situación… me rompió el corazón, esteaba desesperado, hablé con el dueño para que me esperara algunos días más, estaba en una mala situación y toda mi vida ha sido díficil y es doblemente díficil que la de los otros, nunca he tenido suerte, si voy caminando junta a mil hombre y un piano cae del cielo, me cae a mi y no a los otros".

Cuando terminé de escucharlo, exploté en llanto. Primero porque todas estas memorias no fueron como yo las pensé, estamos atrapados en el continuo sentimiento de "pobre de mi" pero el escenario es mucho más amplio. Tengo suerte de tener otro trozo de este recuerdo, primero porque mi padre, a su manera, estuvo ahí y segundo lo que más me impactó fue esta frase que él utiliza, la cual me he repetido a través de los años y sobre la que he construido una buena parte de mi vida "es doblemente díficil para mi, no tengo suerte, no puedo".

Después de llorar y dejar salir todo encontré otra posción corporal, respirando y abriendo el pecho, echando un vistazo a todos los logros de los últimos siete años, donde he podido pararme sobre mis dos pies, y que reafirman que puedo, yo puedo, no estoy sola y esta idea no es más mia.

Esto es lo que descubrí en el seminario: Al principio no estaba muy emocionado de lo que iba a descubrir pero para mi sorpresa encontré tantas cosas que todavía estoy tratando de organizarlas.

Mi madre - Ella me enseñó como amar.

Ella se había esperado algo diferente de lo que terminó haciendo con su vida con mi padre. "Nunca te vuelvas cómo él" solía decirme. Eso tuvo un gran efecto sobre mi.

Cómo veo a las mujeres - Como todos los hombres, pongo a mi madre en un pedestal y veo que las otras mujeres no viven para alcanzar su imágen, nunca serán como ella.

Los hombre bailando fue increíble. Tenemos lugares en nuestro cuerpo que sencillamente no exploramos debido a nuestra socialización. Ver a los hombres en el escenario y en el piso, perdiendo la rigidez de su "hombría" y siendo parte de ello, fue extraordinario.

Mi madre era la buena y mi padre el malo. En el seminario el año pasado para mi fue fácil ver el lado malo de mi padre. En este seminario sólo veia el lado bueno de mi madre pero después de que uno de los instructores habló de cómo su madre lo había golpeado comencé a ver el lado obscuro de mi madre. Pero sentí que la estaba traicionando asi que evité estos pensamientos en mi mente. Aún así cuando estabamos practicando el pase mágico del mapeo, memorias de como me golpeaba y me gritaba surgieron y como a veces se me negaba de cierta forma y como golpeaba a mi hermana. Descubrí que "tenía miedo de las mujeres".

El lineaje por parte de la familia de mi madre fue un aspecto increíble el cual nunca había pensado. Esto es tan emocionante, aprender acerca de nuestro pasado al revisar lo que hicieron y como se encontraron con su propio tiempo. Honorandolos con nuestos actos cotidianos - esto es el lado pragmático. Me encanta.

Después de que hicimos los pases del "intento inflexible" tumbados, algo cambió - como si la Madre Tierra se abriera para nosotros y nos cubriera con su silencio. Cuando estaba caminando hacia el estacionamiento, estaba en el "aqui y ahora" y al mismo tiempo en una intensa niebla.

También comenzé a examinar mi relacion de seis años - cómo interactuo y como me he convertido justo como mis padres.

Cuando las mujeres arribaron en el salón fue un momento muy emocional. Casi lloré. Eran estos seres hermoso y sentí una sensación como de enamoramiento y esto fue lo que pensé:
Quiero compartir el tiempo y el espacio que estos seres luminosos pueden traer.

Algo cambió y todavía no puedo decir qué es lo que es. Veo a las mujeres con nuevos ojos -como si fueramos lo mismo- y esto no es un enunciado intelectual -siento algo corporeo, algo energético -que todos somos seres luminosos.

Ahora mi acción es recapitular todas las memorias que el seminario sacó a la superficie y atestiguar algunas de ellas. Estoy practicando las nuevas frases y los ejercicios de acecho.

Tengo sólo expresiones de admiración y gratitud para todas las mujeres que hicieron posible este seminario. (Y los hombres también).

Mejores deseos.

Este seminario me dió un tremendo empujón en la navegación de aislar y reconocer los patrones negativos en mi vida. Buenas o malas, estas experiencias han coloreado mi vida con grandes expectativas del sexo opuesto. Las pasadas y muy tempranas impresiones de amor que me fueron dadas por mi mamá y papá me expusieron definitivamente al dolor y sufrimiento a través de los años.

Aunque he luchado y trabajado en mis "asuntos" nada ha sido tan ilustrativo como este seminario.

En sólo dos dias fui capaz de pelar las capas de la cebolla emocional y ver las cosas por lo que eran. Fui capaz de de soltar muchas fibras atrapadas, particularmente con el mapeo. Tanto que estaba enterrado debajo y mapear alrededor de las diferentes partes de mi cuerpo me dieron la sensación de que mi cuerpo no era en verdad mio sino que socializado en el mundo alrededor mio. Las expectativas de mi mundo cotidiano estaban atoradas en las zonas de mis genitales y del pecho. Encontré que gran parte de mi vida ha estado conectada con las inseguridades de la presentación y la preservación del yo. Debajo había enojo y miedo. Estaba relacionado con la desconfianza del sexo opuesto. Estos conglomerados de energía que estaban escondidos finalmente recibieron atención y fueron liberados. Hubo perdón y un verdadero entendimiento que mis padres hicieron lo que hicieron poruqe no sabían algo mejor que hacer… Fueron también víctimas como yo. Me sentí bien con eso y fui capaz de llegar a un lugar de aceptación y reconocer el bien que hicieron por mi. Claro que aún es un proceso y hay mucho más con qué continuar en mi exploración. Todos estos años y apenas estoy comenzando a entender lo que significa el redistribuimiento de energía. Gracias a todos por estar ahí.

Con mucho afecto

Un practicante agradecido