A continuación algunos de los comentarios que recibimos de los participantes del seminario reciente:

  “¿Cuál es tu pesadilla?”
Palm Springs, California
February 3 & 4, 2007

Comentarios de Practicantes Nuevos
Comentarios Generales

Comentarios Generales

Que festín de ensueño y acecho. Pude apreciar el efecto energético de la cercana interacción entre las dos artes brujas que practicamos. El seminario nos presentó una experiencia balanceada y profunda entrelazando ambas artes.

Las dos nuevas series largas de pases: Brincando al Abismo y la Serpiente Emplumada, en diferente forma y ánimo, vinculan cada una el ensoñar y acechar. En una, el moverse de una forma sin ton ni son hasta una deliberada y medida y finalmente hasta la libertad de decidir tomar el paso al abismo traen una gradual calma y entereza a mi ser. En la otra, llamar la energía del lado derecho, luego la del izquierdo, luego la de ambos lados y luego algo nuevo llamado elegancia y vuelo es en si mismo un exquisito viaje de acecho y ensueño. Gracias por esos regalos para nuestra práctica de Tensegridad. Estos pases mágicos ayudan en crear un ánimo de integración y forjan un vínculo con el intento.

El considerar que detrás de cada queja hay miedo o capas de miedo es una apertura fascinante para examinar nuestras quejas. Nuestros miedos revelan aspectos de nuestra historia personal -historia donde hacemos capas de hábitos. Tiene sentido el que nuestro viaje al examinar nuestra historia personal, hábitos y repeticiones nos demos una pausa en el camino para cuestionarnos sobre la energía atrapada en los miedos. El simple hecho de registrarme en el seminario fue suficiente para mi para encararme con uno de mis miedos y manejarlo, ponerlo a un lado para poderme presentar en Palm Springs libre de él. Parece ser que nosotors como grupo comenzamos este viaje juntos mirándonos un poco grises y al final dejamos el seminario considerablemente más ligeros.

El ejercicio de la camiseta fue fascinante. Siempre me he preguntado si en verdad había tan pocos tipos de personas como los naguales decían. Esas camisetas me convencieron. No porque todos dijeramos las mismas cosas y tuvieramos los mismos miedos pero había constelaciones de miedos que seres similares traian puestas. Eso me impresionó y vive en mi no como una creencia sino como una experiencia que recordaré.

Tomamos un paso más profundo en el misterio con la propuesta de que no sólo recapitularamos nuestras vidas sino que reenmarcaramos o re-ensoñaramos esos eventos 'reales' (o futuros). Si pasado, presente y futuro viven en diferentes capas de la cebolla al mismo tiempo... Si tomamos estos 'hechos' y diseñamos un 'mito' distinto, se irradia a través de todas las capas simultaneamente. No es sólo practica o la refundación -es ensoñar un nuevo seuño que tiene la misma validez e influencia. Entre más giros le pongamos a la historia personal, más extraño aparece cualquier sentido de realidad factual.

En esas lineas, cómo me puedo sentar sobre el césped y tener una parte de mi sintiendo las montañas y los árboles? Más misterio es estar sentado dentro y traer lo de afuera dentro de mi -estoy en verdad afuera? Mis sentimientos no pueden distinguir con precisión porque tengo la experiencia de haber tenido los mismos sentimientos. Dentro de la habitación o sentado en el césped, ojos abiertos o ojos cerrados, estaba meciendome en total complacencia de ser simplemente un testigo del mundo a mi alrededor. Hasta 'ví' una gruesa capa nebulosa de energia vibrante sobre los árboles y a lo largo de la línea de las montañas. Siento como que puedo viajar sin avión a Palm Springs al hacer la tarea. Me pregunto a quién veré cuando quiera que sea que esté ahí. Es realamente una pregunta que hago con tantos maravillosos seres compartiendo el mismo intento. Querido Silencio, preciado Silencio, el Silencio abre la puerta. Llegar al Silencio, permanecer en Silencio, quién sabe en dónde estoy en realidad??? ...Creo con todo mi corazón que cualquier cosa es posible desde el silencio que es completo y que satura la totalidad de uno mismo.

Estoy encantado que ustedes como instructores, sienten que suficiente parte de la masa de energía está lista y tiene suficiente energía liberada para trasladarse más profundamente en las prácticas de ensueño. Gracias a todos ustedes practicantes de tensegridad del mundo entero por hacer esta apertura posible. Naturalmente, gracias a ustedes instructores por el acechar y ensoñar juntos -esta vez y todos los años y años y años... Amo el estar en un salón todos juntos y el poderoso intento de los que se nos unen abstractamente.

El seminario fue una experiencia extraordinaria para mi. De alguna manera me dejó más con un ánimo que con palabras o pensamientos.
Conforme comenzamos a escribir nuestros miedos en la camiseta mi hijo me preguntó "Papi, cuales son tus miedos?" Me paré en seco, no sabía que decir, después me di cuenta de que tenia meiedo de revelarle mis miedos. Tenia mido de mostrarle mi debilidad. Después de todo, soy su padre y se supone que debo ser fuerte y un ejemplo de un verdadero hombre que no tiene ningun miedo.
Después de ponerme mi camiseta con mis miedos, una practicante que he conocido por años se paró a mi lado y me dijo, dejame leer tus miedos. Me dio un poco de verguenza -como si mis mayores secretos estuvieran expuestos pero despues los leyó y yo leí los de ella y sentí alivio al mostrar mis mayores miedos a todos los que estaban alrededor. Mis mayores miedos estaban al descubierto y no había nada que ocultar -me sentí más ligero y más gozoso. Después estuve leyendo las t-shirts alrededor de mi -sentia como que estaba echando un vistazo a las almas de los practicantes a mi alrededor -estaba viendo mis miedos escritos por todas partes: amor, muerte, que no le guste a las otras personas -era como algo escrito en la pared que de pronto te despierta la duda de que si no los haz leido en alguna otra parte. Mi hijo llegó y me dijo "Papá, yo no tengo miedos". Yo sabía que tenía miedos y que quería mostrarme que era fuerte -lo que significa no tener miedos. El ha aprendido de mi a esconderse y no mirar sus miedos pretendiendo que esto es un simbolo de fortaleza. Es hora de mostrarle a través del ejemplo que brincar al abismo de nuestros miedos es donde reside la verdadera fortaleza.

Es un placer y un honor escribir mis impresiones del seminario ya que todavia tengo la sensación de que el ánimo en Palm Springs fue algo mágico. Además, ese trozo de mi está todavia ahí y no ha retornado del todo, aún.
Estaba tomando pequeños pedazos de mi piel, conforme practicabamos el pase mágico "brincando al abismo" y en cada trozo encontré un miedo y después otro. Como diferentes capas de miedos. Hasta que me encontré desnudo 'en los huesos' y fue entonces que comenzamos el acecho.

Al principio no quize compartir mis miedos. Me daba verguenza. Pero después, nos agrupamos de cuatro en cuatro. Una de las personas tuvo el valor de expresar su miedo. Me di cuenta de que esto era una vez, una única oportunidad para trabajar en ello. Por eso, aceché el abuso físico que experimenté con mi disfuncional familia.
Me di cuenta de que muchas veces durante el día actúo en una posición corporal de miedo. Sí, actúo en una forma para complacer a los otros para evitar que se disgusten. Guau! Que miedo me da cuando observo a alguien enojado o furioso. Las imágenes de mi familia me llegan a la mente. Por ello me vuelvo dócil, silencioso e invisible. No hablar. No preguntar. Ahora tengo un nuevo sueño, puedo interactuar diferentemente. Intento expresarme en formas diferentes: disfrutar a las personas, relajando el estomago, expresar mi punto de vista. Me estoy cuidando a mi mismo. El mundo es un lugar seguro. Nadie me hará daño. Puedo intentar un nuevo sueño.

Encontré muchos miedos que no me pertenecen. Estos miedos me fueron heredados por mis padres y tal vez por generaciones atras. Como el miedo de ser abandonado (mi madre fue abandonada cuando niña).
Entonces terminamos el pase al "brincar al abismo". Estaba en la orilla, entonces volamos y me sentí libre. Libre del dialogo "no puedo hacer esto, o convertirme en esto porque no tengo esto o lo otro. Nadie tiene el problema, trauma, abuso,etc. que yo tengo".
Mi miedo y yo somos uno. Lo tengo, asi que me puedo convertir en algo más. La charla de Bruce-Lorenzo fue increíble. Recibí muchos regalos de su charla: acerca del tiempo, acerca de crear nuevos sueños. Su charla era una estructura, con diferentes historias que se conectaban una con la otra y al final completaban una estructura de tensegridad donde todo pasaba al mismo tiempo o nunca sucedia.
La charla de Gavin puso en perspectiva la infinidad de posibilidades de acción a mi sueño de estar super preocupada o increiblemente descuidada con el dinero. Intento de un sueño nuevo. Ahora estoy cuidando mis finanzas.
Las practicas de ensueño estuvieron hermosas, cuando entramos en silencio y nos sentamos afuera fue un momento ensoñado. Sentí la magia del grupo en esa estructura. Cuando retornamos adentro las personas brillaban y era dificil hablar. El tiempo cambió, no era ya lineal. Pude poner mis sectretos más profundos en una camiseta y no sentir verguenza de mostrarla. Los podía aceptar y puedo ver a los demás en una vista distinta: más cerca, desde el ombligo no desde la cabeza. Todos eramos una gran estructura de tensegridad que se expandía y contraía y finalmente se movia a una nueva dirección.
Me gustaria darles las gracias a todos, sin embargo la mejor manera de expresar mi agradecimiento es practicando para que los pueda encontrar en mis sueños.

Como el mismo telón de fondo del desierto de Palm Springs, el seminario fue verdaderamente mágico. Podía percibir la estructura de tensegridad de los practicantes y sentir que el viaje que hicimos juntos fue realizado en verdad desde la atención acumulada. Hubo momentos de gran claridad y realizaciones, asi como con los ejercicios de acecho, y aún así sensaciones profundas y misteriosas surgieron de la Serpiente Emplumada y del ensoñar juntos.
El ejercicio de la camiseta fue brillante. Para mi, la primera capa de mi miedo es casi siempre el exponer que de hecho tengo miedo. Fue como si las compuertas se abrieran y todos estabamos de pronto libres para exponer nuestros más guardados secretos acerca de nosotros mismos. El ánimo de ligereza y alegria fue exquisito. Sentí una verdadera distancia de mi historia, libre de ella conforme la traía puesta, expuesta, impersonal, removible.

Un instructor pidió que las mujeres fueran pacientes con los hombres a lo largo del seminario ya que ellos se topaban con la dificultad de abrirse. Era un deleite verlos usando libremente sus miedos en sus camisetas: "miedo al fracaso", "No soy suficiente", "No soy amable" y sus nuevos sueños: "Me amo a mi mismo", "Soy un ser mágico", "Puedo abrir mi corazón".
A continuación esta la historia sobre mi experiencia con el ejercicio de acecho y la nueva consciencia que emanó de ella. El panel de peronas que compartieron sus historias me dieron un formato y cohesión, lo cual me ayudó a juntar los elementos de mi propio acecho. Gracias a aquellos de ustedes que se abrieron tan valientemente y ayudaron a guiar al resto de nosotros a ir más profundamente.

En el primer ejercicio de acecho mi escena era cuando me encontré con dos compañeros del trabajo y estaba silenciosamente enojada porque me estaban poniendo bajo la supervisión de alguien que yo pensaba era demasiado joven y con poca experiencia como para que estuviera yo a su cargo.
Mi diálogo era "Ella no es mejor que yo asi que porque me va a supervisar? Ella es su favorita! Ellos no reconocen mis talentos y lo especial que yo soy! No me valoran!" Mi queja era "Esto es tan injusto!"
Estoy encorvada sentada en una silla frente a la mesa, con mi lado derecho tocando la mesa y mi brazo derecho sobre la mesa resguardando mi cuerpo. Mis ojos estaban estrechos y el ceño fruncido, los hombros subidos hasta las orejas, el estómago tenso, no estoy respirando para nada con el miedo de exponer mi descontento.
Mi miedo en la escena es que no me van a notar ni a valorar.
De esta escena surgió otra más antigua. Tengo cinco años y estoy de pie en el estudio de ballet frente a un espejo con las manos en la barra y los pies en la primera posición. Alguien toca el piano y la maestra esta parada del otro lado del salón guiándonos. Me miro de arriba a abajo en el espejo y pienso, "Que maravillosa bailarina soy! Soy la mejor en mi clase! Mi papi me lo ha dicho!" Enderezo la postura y hago mi mejor esfuerzo para ser la bailarina más precisa y con más gracia en mi clase.
Después de la clase esperé a que mi padre me vieniera a recojer. Todas las otras niñas se fueron a casa y la maestra me dejó ahí sola, esperando al pie de una ominosa escalinata. A través de la vantana veía a los transnuentes por la calle y ninguno de ellos era mi padre. Un hombre me miró y se rio espelusnantemente. Pensé que me iba a raptar. Estaba asustadisima. Como niña, mis padres eran mi compás en la vida. Sin ellos no tenía orientación. Qué había pasado? Dónde estaba mi padre? Se había olvidado de mi? No era yo importante para él? Me dejaría aqui para siempre?
Me enrosque como pelota en las escaleras, mis manos cerca de la cara como las garritas de un ratón. Estaba tensa en todo el cuerpo y mi frente y nariz estaba apretadas juntas. No recuerdo qué pasó después, me dormí o desmayé del miedo. Mi padre me recogió eventualmente y vagamente recuerdo que se disculpó por llegar tarde. Estaba en la librería y había perdido la noción del tiempo. Estaba tan confundida acerca de mi miedo porque para él no fue para tanto y yo estaba completamente aturdida. Había tenído una fantasia de que él estuviera esperándome después de la clase y viera que buena bailarina yo era. En cambio él estaba por completo en otra parte. Me había esfumado de su mente. No sólo tenía miedo de que me hubiera abandonado ahí sino de que hubiera perdido su cariño. En un minuto era coronada la Princesa Bailarina del Universo y en el siguiente era yo un asunto olvidado.
Este era el estilo típico de mi padre. Sus ánimos era erráticos y su paternidad estaba caracterizada por su personalida alcóholica -o eras todo o no eras nada. Todo era o un ecstasis maravilloso o algo insoportablemente terrible. Esto me lo tomé muy personal cuando era niña y desde ese día he estado en la constante lucha de recuperar su amor. Mi valor y sentido de seguridad parecen depender de ello, de otra forma me van a dejar abandonada a los pies de la escalera del estudio de ballet como un ratoncito asustado. Mi primer paso para asegurarme de que esto no sucediera fue informar a mi madre que NUNCA más regresaría a las lecciones de ballet y JAMAS lo hice.
Durante el almuerzo del domingo en Palm Springs, usé mi camiseta con mis miedos y mis nuevos sueños. Otro practicante leyó lo que yo había escrito en ella: "No se fijarán en mi y no comprenderán lo especial que soy." El me preguntó "Es ese en verdad tu miedo?" Entonces señale a la flecha que había dibujado señalando hacia abajo, simbolizando la siguiente capa de ese miedo: "Voy a ser abandonada, me dejarán sola." Ya casi lo tenía pero me agarré a una nueva conciencia en ese momento: "No comprenderán lo especial que soy" era en realidad "Tengo miedo de no ser especial" porque sólo me sentia amada o segura cuando yo era la mejor de acuerdo a papá.
Mis nuevas vistas son muchas. Una es que no voy a ser abandonada si no soy la favorita o la más especial o la mejor de las bailarinas. De hecho, con el ejercicio pude ver que lo que ocurrió fue lo opuesto. -recibí ayuda. Estaba teniendo dificultades con mi trabajo y mi jefe puso a mi colega "a cargo" de mi para poder ayudarme. En vez de sentirme ensombrecida y con miedo a no ser reconocida puedo cambiar mi enfoque al apoyo y aceptación que de hecho recibo y sentirme agradecida.
También ahora veo a mi padre de diferente manera. Por mucho tiempo lo he resentido por su amor impredecible y su alcoholismo. Ahora puedo ver que su dolor era grande y estaba atrapado en un cíclo de enfermedad que venía de generaciones atras. El es mi inspiración porque ha trabajado diligentemente en si mismo para recuperarse y para ser capaz de mostrarse a sus hijos. El está presente para mi mucho más que nunca. Puedo sentir que está repagando concientemente esos años que no pudo estar presente.
Gracias por un extraordinario seminario, estoy agradeccida en lo extremo y en estado de asombro.

Para mi este seminario tuvo un profundo impacto en mi vida y los miedos que ahí residen. En el seminario, cuando estaba participando en el aprendizaje del pase de la Serpiente Emplumada algo sucedió. El regreso de una sensación reciente y familiar reocurrió. La parte superior derecha de mi cuerpo, 'mi ala derecha' y mi hombro y brazo derecho comenzaron a engancharse. Casi no podia realizar ningun movimiento y la sensación se volvió un cuanto dolorosa. Podía sentir que mis brazos estaban adormecidos. Esta 'sensación' me ha estado viniendo desede hace más de un año. He tratado de curarlo con diversos pases con un éxito razonable.

Bueno, cuando este cerramiento en mi lado derecho se presento en el seminario pensé "que pase tan perfecto para ayudar a mejorar esta condición". Pero no pude 'ser' con mi cuerpo y conforme Aerin Alexander nos mostraba el pase me encontré envuelto en una sensación como de niebla que me dejó, 'en mi mente' solo y sintiéndome perdido y frustrado y que iba a dejar el seminario sin aprenderme este pase o para el caso, ningún otro pase. Me encontré cada vez más solo y separado de mi mismo y de los demás en el seminario. Esta sensación de estar separado me dí cuenta que tambien me era familiar. Entre más sentía que estaba separado me daba cuenta de que mis cohortes podían sentirlo también, etc., etc.
De regreso a casa el lunes, 3 horas de vuelo y 3 horas y media conduciendo, me pregunté a mi mismo: "Cuál es este sentimiento que tengo en mi vida de "no pezcarlo, de no ser lo suficientemente inteligente, discomfort físico, sentido de estar separado. Porqué está siempre presente permeando mi ser???

El martes en la mañana comenzé haciendo los nuevos pases con pedazos faltantes de los movimientos. Primero el mapeo de las alas, después la Serpiente Emplumada, después "Brincando al Abismo" (espero que ese sea el nombre correcto). Me detuve un minuto y miré la copia del intento del seminario que había imprimido del ordenador. Leí la cita de Don Juan "Cuando un hombre empieza con el conocimiento, etc." y me dí cuenta que ni siquiera había leído esto antes de ir al seminario. Más de no pezcarla, de no ser suficientemente listo. Aquí está otra vez, exclamé!!!
Entonces hice los pases del cuerpo de ensueño y conforme me ponía en posición para colocar el palito en mi frente comencé a llorar. Sostuve el palito en su lugar llorando y preguntándome porqué lloraba. Entonces fui a un lugar donde había estado antes en el quinto año en la clase del Sr. Smeltzer. Estaba en la clase, sentado frente a mi pupitre. Traté de contestar una pregunta y la contesté mal. Estabamos terminando el almuerzo y el maestro comenzó a reirse y a decirme que era estupido por contestar mal una pregunta tan fácil y dijo que si dejaba de comer y de pensar en mi comida no seria TAN GORDO y tal vez podría contestar bien la pregunta. Uno de los miedos que descubrí en el seminario fue que a nadie le gustaria porque soy GORDO... Toda la clase se reia al verme ridiculizado. Durante el resto del año pedia ir al baño y entraba asegurándome que estaba SOLO y lloraba deseando que mi abuela viniera por mi y me llevara a casa, lejos de esta clase. Lo hice tantas veces que el maestro ya no me permitía ir al baño y hasta tuve que traer una nota de mi abuela donde le pedía al maestro que me permitiera ir al baño cuando yo lo necesitara. Había tanta claridad en esta reactuación de la escena. Vi mi posición corporal mientras secaba mis lágrimas de la cara con mi hombro derecho. El mismo lado que ha estado atorado. Mi lado derecho estaba completamente empujado hasta la cabeza que mi respiración era entrecortada e involuntaria mientras lloraba.
Así que ahora, cuando siento mi cuerpo derecho cerrándose, extiendo mis alas hacía atras y respiro profundamente. Esto me ha abierto tanto. Acabo de comenzar un curso en linea hace 5 semanas, estudiando teoria músical en la escuela de Musica de Berklee, Boston, Mass. No hace falta decir que este es un curso muy riguroso. La escuela advirtió a los alumnos no atrasarse en sus trabajos semanales poruque si eso pasaba sería muy probable que no nos pudieramos poner al corriente otra vez. No hace falta decir que esto me empujó otra vez en mi miedo de "no soy suficientemente listo". Lo que ha pasado, que es tan profundo para mi, es que ahora estoy consciente de esta fuerza, este surgimiento del intento de estar con estos miedos. Le puedo poner una historia a esta percepción al parecer implacable basada en el miedo. Veo que he estado tan bloqueado que estos miedos me han tenido paralizado. Los miedos todavía están ahí, el disconfort físico está ocasionalmente ahí pero nada de esto me agarra y tengo musculos reales y el rigor de moverme con ellos. Me siento convertir más suave con los otros y con todo a mi alrededor. Que liberación, que placer!!
Muchas gracias por permitir la posibilidad de esta alineación con sus percepciones!!! Los amo a todos!!

Muchas gracias por un verdaderamente increíble seminario!
En el pase mágico en donde frotamos nuestros antebrazos sentí la más increible sensación de relajamiento y paz. No podía creerlo. Me puso por comlpeto en el presente. Me encanta!

Cuando hicimos el ejercicio de acecho estaba sentada con papel y pluma cuando de pronto tuve una escena retrospectiva de mi niñez. Tres episodios, el primero cuando mi madre me llevó por primera vez a la guardería y la maestra solí golpearme con la regla en las piernas cuando no sabía algo. En ese entonces yo era el menor de la clase y no podía entender nada. La maestra me soliá golpear todos los dias como si estuviera enojada por algo y yo estuviera pagando las consecuencias. Se lo conté a mi mami y ella no me creía y me forzaba ir a la escuela. Finalmente, despues de un par de semanas me negué a ir a la escuela. Mi madre le preguntó a los otros niños y ellos le confirmaron que era verdad. Mis padres no me mandaron más a esa escuela.

Al siguiente año me mandaron a una escuela de monjas y el primer día me dio pánico de ver a estas personas vestidas con sus vestimentas largas y negras. Lloré tanto que hice que todos los otros niños lloraran también. Las monjas llamaron a mis padres y les dijeron que yo era muy pequeño para comenzar la escuela. Al siguiente año la misma cosa en una escuela distinta. Finalmente me mandaron a una escuela Montessori y me sentí mejor ahí y pude realizar mis estudios primarios.

Después de todas estas escenas retrospectivas tuve la realización de que mi pesadilla era el ser amenazado! Me di cuenta de que me sentí amenazado por las monjas y eso se extendía a cualquiera, al pinto de que cuando alguien se me acercaba, antes de que me hablaran, yo me estaba preguntando: Qué hice mal ahora? Por supuesto que se reían de mi pregunta.

Ha sido una enorme tranquilidad el ser consciente de la causa de mis pesadillas. Mi testigo sugirió que podría tener una frase para repetirme en la cabeza. Y también estoy observando más cuando viene este miedo para cambiar mi posición corporal y mi respiración!

Las charlas: Me conmovió la charla de Bruce. Tenía tantos mensajes y enseñanzas. Sentí que le hablaba a mi otro más que a mi y pasará mucho antes que pueda decir qué entendí de ella pero al final estaba a punto del llanto especialmente cuando escuché el poema y la magnifica frase final: No tengo miedo, entonces me recordaré a mi mismo!!!

Los episodios de ensueño: El primer día con el palo logré alcanzar unos segundos de silencio y estaba muy consternado tratando de recordar la escena. El segundo día estaba dentro del salón con el palo y se sentiía como si hubiera estado asi por más de una hora. Hasta pensé que Miles se había queado dormido. Me sentía muy incomodo sentado en esa posición asi que pensé que no lo había hecho muy bien y me empezé a recriminar. Cuando salimos, comencé como el día anterior a tratar de recordar la escena y de observar los detalles de la forma de la montaña, etc. Otra vez sentí que no me podía concentrar y algo me dijo que me relajara y simplemente mirara a la montaña. Eso hice y comencé a ser más consciente de mi cuerpo y especialmente mi estómago y fue como si lo dejara ir y comencé a sentir la montaña y vi su belleza y que era amigable y de pronto sentí que la montaña me hablaba. Me preguntaba "Siento que te gusto. Te gusto?" Le respondí "Si por supuesto". Tuve un sentimiento muy cálido hacia la montaña y senti que la montaña regresaba a mi.

En ese momento teniamos que regresar al salón, pensé que había sido mi imaginación. Conforme nos sentamos tratando de ver la escena, otra vez sentí esas cálidas sensaciones y le pregunté a la montaña si todavia estaba aahí (ridicula pregunta) y la montaña me respondió "Si, quiere subir hasta aca?" y yo dije que sí. Como saben, estos son más sentimientos y pensamientos que palabras. En menos de un segundo me encontré sobre la montaña sentiendo una suave brisa y sientiéndome tan relajado y tranquilo! Vi los árboles y la ciudad y sentía el calor de la montaña! Después escuche que teniamos que regresar y le agradecí a la montaña por tan hermoso momento. Aún me preguntó cómo esto sucedió!

Hacer las camisetas fue genial, no quería hacerlo pero lo hice y fue muy divertido, especialmente leer los miedos en las otras camisetass, algunas en verdad me hicieron reir.

Percepciones en Palm Springs el segundo día de ejercicios de ensueño:

Mientras haciendo el observar de la escena, me estaba moviendo entre los cuatro objetos cuando un ruiseñor de pronto voló de derecha a izquierda del otro lado del camino junto al césped... Voló frente a nosotros como si hubiera venido a investigar el extraño espectaculo de todas estas personas sentadas en crescentes sobre el césped. El ruiseñor hacía patrones geométricos en el aire a lo largo de un plano -hacia arriba y hacia abajo y de lado pero no hacía atras y adelante. De pronto, todo el panorama se puso plano como una pared con una escena pintada en ella como un diorama con la pequeña ave bailando frente a ella. Esta percepción permaneció hasta que el ruiseñor voló rápidamente hacia la izquierda y desapareció.

Como siempre los seminarios son un placer, pero este, siento que fue el más potente de todos. Siento que marcó un cambio pivotal en nuestra practica de Tensegridad, por lo menos para mi. Sentí el impacto de este más profundamente que ningun otro excepto tal ves mi primer seminario. Senti un cambio profundo en todo mi ser que parece ser permanente. Ahora me diento muy soñoliento todo el tiempo. Cambio al observar muy rapidamente cuando escucho un ave, veo una nube magnifica o una gota de agua brillando a la luz del sol. Debido a esto ha diso más fácil que nunca regresar al campo de césped de Palm Springs cuando utilizo el palo cada día. Me he dado cuenta de que de hecho es más fácil recordar los detalles del paisaje ante mi que los detalles de la de la escena que aisle en el ejercicio del observar. Pareciera que me estoy esforzando demasiado al recordar mi sección del paisaje. También parece que cuando realizo el ejercicio (con el palo), me conecto instantaneamente con otros practicanes y siento más como que en verdad he regresado al sitio del seminario. Me encantaron los pases que aprendimos, especialmente la Serpiente Emplumada porque fue muy misterioso, muy del lado izquierdo.

Tuve un día de mucha actividad física el lunes despues del seminario. Me percaté mientras trabajaba que el parloteo en mi mente era siempre pensar que las otras personas me hacían cosas malas. Por ser un día después del seminario me tomé el tiempo de dar un paso atrás y revisar esto. Decidí que estaba cansado de pensar de esta manera y que debería cambiarlo. La noción de poner cualquier esfuezo en so, excepto pensar: "Oye, creo que ya no haré eso." Tal vez 30 minutos después, que ya lo había olvidado, me di cuenta que el parloteo en mi cabeza había cambiado por completo. El parloteo era ahora cosas como "Oye, ese mosaico se ve viejo" o "hay una rayón ahí", pensamientos muy neutrales. Nunca habia sido capaz de cambiar un hábito así, sin ningún esfuerzo. De verdad desapareció.
Gracias, como siempre, por un fantástico, más allá de lo creíble seminario! Las palabras no pueden expreciar mi gratitud.

Gracias una vez más por una obra maestra de seminario! En verdad fue una mágica e intensa experiencia para mi.
En verdad disfruté decorando y usando la camiseta! No tuve absolutamente nada de miedo de usaarla cuando fuimos al almuerzo y me di cuenta cuando interactuaba con otras personas que a nadie le importaba cuales eran mis miedos! Uno de mis miedos era el miedo a ser juzgada y esto me ayudó a darme cuenta de que solamente los juicios que hago de mi misma son los que me agarran!
Las practicas de ensueño tuvieron un gran impacto en mi. Mi cuerpo me cosquilleaba, no tenía concepto del tiempo y no podía sostener una conversación coherente. Esta sensación no me ha dejado del todo desde entonces. En la tarde del domingo cuando estabamos mirando el paisaje, yo estaba sentada al frente del lado izquierdo del grupo. Había sólo dos personas en mi linea de visión. De pronto sentí que estaba siendo atraida a un lugar hacia atras, del lado derecho del grupo. Era como si estuviera viendo la escena desde un lugar como a unos 10 ó quince pies de altura. Podía ver la estructura completa cuando hacia el observar. Hasta podía ver mi propio grupo de 7 al frente, podía identificar a cada individuo, incluyendo a mi misma y hasta las ropas que llevabamos puestas. Estaba especialmente conciente de aquellos de nosotros que aún llevabamos nuestra camiseta puesta y lo que estaba escrito en cada una de ellas. Ahora cuando practico el ejercicio de ensueño, esta es la visión a la que soy straida.
También he experimentado unos sueños muy nuevos esta semana. La otra noche senti que me convertía en una serpiente. Sentí mis piernas retorcerse y convertirse en una, sentí mi espina moverse como lo haciamos en el pase de la serpiente emplumada, no tenía conciencia de mis brazos o manos, sentía mis musculos moviendose como si me cargaran hacia adelante y me senti alzarme, doblando la espalda hacia arriba para que pudiera ver alrededor. Conforme miraba, me di cuenta de que estaba en mi cama y tenía la conciencia de que en verdad sería un shock para mi pareja si se despertaba y me veía como una serpiente! Mis costillas y mi espalda se han sentido muy cansadas en los ultimos 4 días desde que tuve ese sueño. En otros sueños, he estado practicando pases mágicos que se que nunca he aprendido pero que mi cuerpo parece conocer con familiaridad. Cuando trato de recordarlos cuando estoy despierta, nomás no están.
Si me permito ponderar en estas experiencias, me empiezo a sentir muy asustada... pero si solo me permito experimentarlas sin analizar me siento muy libre y poderosa. Gracias otra vez por esta conmovedora y mágica experiencia.

Quisiera compartir con ustedes algunos de los momentos mágicos que experimenté durante el seminario. Es increíble que pueda decir de cada 'ultimo seminario, este fue el más poderoso y depués el siguiente lo es aún más. Tal vez porque todos ganamos conocimiento y poder al estar en este camino.

Mi miedo era de que iba a llegar tarde. Cuando lo exploré más profundamente, ví que de hecho tengo miedo de no alcanzar todo lo que puedo. Me doy cuenta como nunca he podido disfrutar ningun momento porque mi mente me dice, "no hay nada nuevo aqui, vamos a ver qué sigue..." Estaba projectando esta desesperación a todas mis interacciones. En mi escena original estaba con mis padres en el automóvil. Estaba quejandome que mi padre tomó la ruta más larga y que yo iba llegar atrasado a la fiesta de cumpleaños. Despues de seguir quejandome durante 20 minutos mi padre me golpeo y yo guarde silencio enojado. Lo quería golpear de regreso y salir del auto.

Entonces en la búsqueda de una nueva visión, con los ojos cerrados simplemente soñé la nueva vista de la escena original. Normalmente estaba utilizando esquemas lógicos creados por mi mente lineal. Sentí el profundo afecto de mis padres hacia mi ser entero. Recordé lo ocupado que está en el trabajo y como me da todo su amor y tiempo incondicionalmente. Para mi eso fue un profundo hallazgo. Que puedo soñar cualquier pesadilla de mi pasado en una nueve y energéticamente eficiente forma. Recordé y experimente físicamente las palabras de Don Juan "Los brujos en lugar de clasificar a las personas, las ensueñan".
También cuando dejamos el salón la primera vez, todos juntos y nos sentamos a mirar el panorama. Me di cuenta de como todos estamos atados en algo como una burbuja la cual mantaniamos con nuestro intento unificado. Nunca antes senti tan claramente el poderoso potencial de nuestra estructura de tensegridad.
Al final del seminario sentí que todo lo que había ocurrido ahí, sucedió tan sólo en un momento. No había ni sábado ni domingo, mañana o tarde... Al día siguiente del seminario recolecté todo lo que había aprendido del seminario. Mi cuerpo entero estaba bombardeado de información sensorial. Me di cuenta de que mi ser estaba traduciendo toda la información de la segunda a la primera atención (o tal vés mezclando ambas). Y sabía como aplicar este conocimiento en la vida diaria. Ese día estuve compartiendo todo tipo de sueños distintos a mi alrededor y manteniendo la integridad del mio.

A pesar de lo pesado que se implica en el titulo de este seminario -Cuál es tu pesadilla! - me encantó la ligeresa y sobriedad que pareció ser nuestró ánimo prevaleciente. Algo que fue importante para mi fue los movimientos preparatorios de la forma de la Serpiente Emplumada. Podía sentir la energía de la tierra elevandose a mi cuerpo y cargándome de vitalidad. El sábado por la tarde un simple comentario de un instructor me sacó la memoria/sentimiento de que soy un ser vibratorio asi como un ser físico. El sonido de eco del sistema de sonido de pronto se convirtió en un medio onduleante que mandó olas de placer a traves de mi cuerpo. El primer observar que hicimos el sábado
En la superficie el mundo se miraba igual pero justo debajo el mundo estaba destruido y nunca seria igual. Con una gran convicción y deseo me puse de pie y pensé algunas palabras como: "Más que nada en el mundo, quiero este camino!" En los ojos de mi mente "el camino" aparecia como la cresta de una montaña bañada entre el sol y las sobras. Esta misma que ahora estaba frente a mi!

Esto todo sucedió en unos cuantos segundos mientras estaba sentado sobre el césped afuera del centro de convenciones. Por un momento más fantasié acerca de levantar la mano en el seminario para contar esta historia y entonces una ola de sobriedad me sobrevino y encontré que había perdido toda la visión de los cuatro elementos. Cerré los ojos para vincular una vez más con el silencio y cuando los abrí de pronto había una riqueza de detalles que absorber entre los cuatro elementos, los árboles tenian un rico interjuego de luz y sobras, ramas individuales mostraban su carácter y las montañas rocosas aparecian mucho más complejas. Desde entonces es un gozo retornar a esta escena y siento a todos los practicantes ahí como Miles Reid lo describió, una estrella brillante en la base, unidos unos entre otros y con los alrededores, los letreros, la calle, los árboles, las montañas del desierto de Palm Springs y las estrellas que se extienden invisibles más allá del cielo azul.

Comentarios de Practicantes Nuevos