A continuación algunos de los comentarios que recibimos de los participantes del seminario reciente:

  "Acechando la Forma Humana II"
Una Recapitulación del Sexo, el Género y el Poder
Los Angeles, California, UCLA
24, 25 y 26 de agosto de 2007

No hay palabras para expresar el impacto de este seminario, aún así lo intentaré.

Primero, mi más profundo respeto por la manera en la que los instructores nos han estado guiando a través de un tema como este. Me encontré dentro de este tema semanas antes. Recopilando mi energía al rededor del tema, enfocandome en las historias en torno a mis relaciones, ahora y en el pasado, y la energía que está atorada en esa área.

Desde el principio estaba 100% presente y vivo y permanecí de esta manera. Un alto nivel de claridad y bienestar. La energía corriendo por mi cuerpo, conectado con las personas que ahí estaban.

Los acechos fueron increibles, trajeron mi percepción de cabeza. Algo en mi ha cambiado dramáticamente. Cuando estaba en casa estuve lleno de enrgía la semana después, pero mi "vieja" vida no tenía más cabida. Alguien distinto regresó a casa. Me puse muy enfermo (vertigo y nausea) y estoy encarando el dejar ir de mucho control en un nivel muy profundo. De pronto me fue muy claro el vínculo entre la creatividad, energía, dinero, alimentación, emociones y sexualidad. Aclarar mis historias sexuales me traen en movimiento todos los otros aspectos , en lugar de tratar de "solucionarlos" por separado.

Ahora es el tiempo de compartir con mi pareja todas las cosas que no fueron dichas en nuestra relación, limpiando antes de los siguientes pasos juntos.

La energía vibrando y fluyendo a través de mi disco bajo es ahora parte de mi a lo lardo del día. Moverme, viajándo a través de mi cuerpo, mis piernas, mis dedos, mis huesos. Me dice donde poner mi atención, cuenta su propia historia. Solamente tengo que enfocarme y escuchar. Y el aceptarlo es mi derecho por nacimiento, soy yo! Energía liberándose de la idea de que no se permite sentirla. Como renacer. Gracias.

Que maravilloso e intenso evento! Una vez más abrimos una nueva avenida de acecho y nunca antes me he sentido como una principiante (excepto tal vez en mi primer seminario). Tengo esta sensación de ser una principiante cada seminario -la práctica me es familiar y puedo ver los efectos que ha tenido sobre mi a través de los años -pero al mismo tiempo es tan nuevo y tan fresco.

Después de este seminario me doy cuenta de que estoy dejando ir mi sentido del ser; de algunas cosas a las que me apego a pesar de haberlas recapitulado repetidamente. Como la necesidad de ser la primera, o la urgencia de presumir -no considero esto como malos atributos o asi, pero presiento de que puedo dar un paso atras o regular mi ritmo para tener una visión más clara y completa- y no tengo que estar en la primera plana todo el tiempo en esta obra de teatro que es mi vida. Siento que especialmente estos dos tópicos que revisamos -el miedo y el sexo- han traído este ánimo, y me encanta. Me da la posibilidad de mirarme bajo una luz distinta y de investigar y sólo mirar las cosas que hago y cómo las hago; utilizando mi energía.

Para ser sincera, pienso que esperaba que este seminario me diera respuestas sobre cómo comportarme sexualmente (que cosas hacer y que cosas no hacer, cuales son 'malas' y cuales estan 'bien'), pero no fue asi. Me dió alguo mucho más profundo: la opción de darme cuenta qué es lo que estoy haciendo -sin juzgarme, sin juicio.

Encontré que el seminaro fue genuinamente un desarollo de gran importancia, más que ninguno de los muchos otros que he participado. El tomar con perseverancia tópicos similares de la misma forma es definitivamente un acierto; los muchos esfuerzos que precedieron habilitaron sin duda la experiencia del fin de semana pasado.

Sin embargo fue un gran viaje. La mayor parte de las dos primeras sesiones tuve dificultad para identificarme con el trabajo. Me decía a mi mismo: mis relaciones sexuales -relaciones concretas con otros seres - han diso caracterizadas por alta fidelidad desde hace mucho tiempo. Asi que, ¿qué tiene que ver esto conmigo? ¿Qué relevancia puede tener (si no es que positiva) lo que fuera que hubiera pasado en mi vida? ¿En qué estoy trabajando aquí?

La importancia sólo empezó a emergir con el tercer ejercicio de acecho, el cual se enfocó en un momento de mi niñez que no tenía nada que ver en aprender sobre el sexo, sin embargo la memoria recurría durante el mapeo. Una interacción violenta entre mis padres me llevó a una posición corporal muy distinta a la que yo generalmente asocio con 'mal comportamiento' de cualquier índole. ¿Porqué esa escena? ¿Porqué esa posición corporal? Me señaló dos tópicos que permitierón un adelanto. Primero, apesar de haber descrito una posición corporal muchas veces en el contexto de muchos incidentes, había persistentemente fallado en identificar su función clave: la cara puesta, ojos fijos. Segundo, empecé a reconocer no sólo que he evadido mi responsabilidad toda mi vida, sino tambien lo que en mi temprana edad me condujo a esa postura. Me preparó para enfrentarme a una realización con afecto hacía mi mismo.

El testimonio de Miles Reid le dió un golpe a esa rajada y la partió abierta. Entonces el cuarto ejercicio de acecho completo los movimientos. No sólo me había comportado penosamente en uno de los muy pocos momentos de verdad en mi vida, sino que podía ver claramente el punto de origen de un pensamiento vitalicio de que hay algo fundamentalmente fraudulento en mi. Todo estaba claro, por la primera vez en mi vida.

Esta oportuidad de atestiguar con mujeres y de escuchar la retroalimentación durante la sesión en conjunto el último día, me demostraron que lo que todos tenemos en común es bastante más significativo de lo que nos separa: de que todos, hombres y mujeres, experimentamos una fragmentación del ser y una separación de nuestro verdadero ser y esa es la causa de nuestras dificultades. La verdadera curación involucra la re-integración.. o aún mejor, simple integridad. Tensión e integridad... tensegridad.

Estoy agradecido por este descubrimiento y las enseñansas que me han traido a este importante sitio. Hay mucho trabajo por hacer pero ahora puedo ver hacia donde me lleva. Me siento más en paz hoy que en los últimos treinta años!

Honestamente, no estaba seguro de este seminario. No me considero como alguien con problemas o traumas sexuales. Como Nyei Murez mencionó en la introducción, cuando escuché que primero deberiamos recapitular nuestras experiencias sexuales, hice mi 'mejor-peor esfuerzo' y pensé que eso era suficiente.

Bueno, me estoy acostumbrando a estar equivocado.

Ahora puedo compartir mi experiencia del sexo en mi vida con asombrante apertura. De hecho, a veces me siento como Oprah Winfrey.

Tuve muy poco sexo en mis años adolecentes. Me criaron de manera muy religiosa, copiando los patrones de mi madre en cuanto al sexo; haciendo a un lado al sexo, no sabiendo cómo manejar situaciones sexuales, siendo muy tenso en cuanto al sexo. Y por supuesto sintiéndome avergonzado por haber tenido muy poco sexo porque no entraba en la definición social de un 'verdadero hombre': un hombre de verdad tiene mucho sexo.

Recapitular estas experiencias está liberando grandes cantidades de energía muy poderosa. Me da una sensación de confianza, control, silencio, abandono. Por ejemplo, puedo permaneces en completo control sin ser afectado por situaciónes que antes me llegaban.

Estoy recapitulando más (con los ejercicios del seminario) para liberar más energia.

Gracias por esta sensación de libertad.

Antes, durante y después del seminario me di cuenta de que tengo un estereotipo de comportamiento de apareamiento de una mujer 'verdadera' -ropa que llama la atención, coquteo agresivo, utilizando trucos que 'atrapan' a un chico, hacerme la 'estúpida'. Desde que me negué a comportarme de esta manera siento que no soy una mujer 'verdadera', no siento que pertenezco al grupo de las mujeres. Me dio una sensación de que no soy merecedora de la atención de los hombres que me gustan, de que los hombres que amo no estarán conmigo.

En varias escenas que recapitulé durante el seminario, el sexo era como una experiencia que debería tener poruqe los adultos lo hacien, porque es como debe ser. Me forcé a hacerlo y mis sentimientos estaban 'congelados' mientras que estaba pretendiendo que no era un gran cosa tener sexo con este chico ahora, soy 'cool'.

En mis realciones estaba copiando a mis padres: estaba completamente poder bajo si amaba a alguien como a mi papá y sobre poder cuando alguien estaba más enamorado de mi y yo no estaba -igual que mi mamá.

También tenía miedo de mostrar mi sensualidad y hasta de sentirla dentro de mi porque ese estado estaba atrayendo a todos 'esos idiotas' que me estaban persiguiendo, que no podian entender un 'no' y después de repertirlo varias veces me obligaban a ser grosera para que se dieran cuenta de que 'no' significa 'no' y las situaciónes se ponían de miedo. Tenía mido de ser sensual y sexual.

Ahora me doy cuenta de que ser sensual o sexual no significa tener sexo, puedo separa estas dos cosas y disfrutar la suavidad de mi piel, mi sensibilidad, sentir pacer cuando el viento toca mi rostro, sentir mi hermoso cuerpo, sentir afecto por mi misma sin tener a ningún hombre a lado. Mi nuevo dialogo es: No soy mis padres -tengo mi propia vida- puedo decidir, desde la conección conmigo misma sé lo que quiero y actuar de acuerdo a mis sentimientos. Soy una MUJER.

Para mi este fue el mas poderoso e INTENSO seminario en el que he participado en los años que tengo de estar involucrado con la Tensegridad. Aprendí mucho de mi mismo y de mi modus operandi y también aprendí cómo ver el mundo más claramente desde la perspetiva de mis aveces desafortunadas compañeras femeninas.

Por alguna razón, cada aspecto de este seminario fue más intenso. Las fases tienen una cualidad etérea y tienen un impacto que es inmediato y claro. Encontré que los pases inmediatamente silenciaban mi diálogo interno y me traían por completo al salón. Mientras que tenía dificultad con la velocidad en la cual los nuevos pases fueron demostrados, mi falta de habilidad en ejecutarlos en un flujo suave no me fue un problema. Continúo practicando lo que recuerdo y veo con gusto y especial vigor el ir a los grupos para aprender mejor los pases y convertilos en una practica regular.

También encontré durante mis ejercicios de acecho que tengo mucha energía enrollada en mi historia sexual y por lo tanto he desarollado patrones de comportamiento que eran destructivos y repetitivos, deafortunadamente, a lo largo de mi vida. La segunda sesión de acecho fue particularmente impresionante ya que conforme recapitulaba una de las primeras relaciones que en un principio no consideraba como importante y me di cuenta de que había usado y hecho un objeto por completo de una chica que de hecho era hermosa y prometedora, pero facil de impresionar y me admiraba. Descubrí que hasta tal vez había dañado su espiritu a traves de mi comportamiento completamente egoista y desbocado. Esto fue a pesar de mi descubrimiento de Carlos Castaneda y Krishnamurti quienes se convirtieron en grandes influencias en mi visión de mi mismo y del mundo en esos tiempos. Me doy cuenta ahora que mientras citaba a Castaneda y a otros con gran bravado, también estaba usando a esta chica y muy efectivamente la llamaba "ignorante" y "errada" cuando daba una opinión o un punto de vista, y hería su espiritu de tantas maneras. Sentí una gran tristeza, culpa y pena durante los ejercicios y voy a continuar recapitulando mi tiempo con ella para ver si puedo re-ensoñar las escenas para hacerle saber que era hermosa y llena de promesas y que no tome mis comentarios y comportamiento como indicativos de su verdadero valor. El ejercicio de acecho me hizo muy claro lo que mi "impacto sobre el mundo" había sido. Sé que mi comportamiento era probablemente la raíz de un comportamiento destructivo por su parte, llevándola a tener varias relaciones poco exitosas con hombres que la amaban profundamente. También se que se terminó casando con un hombre al que no ama y con el cual no es feliz y con el que aun vive hoy en día.

Cuando nos juntamos con los seres con matrices (sólo uno en mi trio) al final del seminario, me sentía nervioso, tenso e incomodo y en realidad no queria compartir mi historia con ella. Cuando lo hice encontré que se me cerraba la garganta y hasta lloré cuando relaté mi escena y mi comportamiento destructivo. Después, me sentí tan ligero cuando representamos la escena y le pedí disculpas a mi cohorte femenino que había asumido el papel de la desafortunada chica y tal vez de una pequeña manera sentí que había corregido el daño que había causado.

Encontré el número telefónico de la chica en cuestión pero no he encontrado el valor o las palabras para llamarla. Es mi inteno decirle que estoy profundamente arrepentido, una vez que encuentre el valor y las palabras correctas. Voy a continuar recapitulando para asegurarme de que esto no siga pasando. Mientras no he sido capaz de enfrentarla, si he ido con otras mujeres que estan presentes en mi vida actual y me he disculpado por mi callosidad y falta de respeto que ahora puedo ver, viene de mi sentido de importancia propia y mi sentido de auto-compasión de las heridas que sentí cuando tuve mi primer desastre romántico. Permanezco comprometido a hacer los arreglos necesarios de cualquier forma que pueda claramente ver.

También encontré las historias de los valientes practicantes que hablaron en frente de todos nosotros muy ayudadoras y poderosas , como si viera mi historia en tantas de sus historias. Su atención a los detalles alrededor de sus escenas de acecho me dieron una visión de lo que necesito hacer en mi propia recapitulación para poder ver en verdad lo que ha ocurrido y lo quee aún puede ocurrir si mi recapitulación no es a fondo. Encontré la historia de un practicante especialmente poderosa conforme fue capaz de llevarnos a sus esenas y compartir su inocencia y su promesa y contarnos acerca del profundo horror y dolor en su vida, pero aún asi su forma de contarlo era competamente sin auto-compasión y verguenza. Sentí un gran respeto y hasta asombro por este espiritu guerrero. Voy a luchar para aún yo pueda acercarme a las grandes historias de mi vida con este ánimo, esta ecuanimidad y gracia. Nos enseñó a todos una gran lección, siento, y su valentía en particualr fue para mi admirable e impecable.

La música también fue esplendida y pienso que ayudó a añadir a la intensidad de la totalidad de los encuentros. Este tipo de aprendizaje es poco común y los instructores deben estar en verdad alineados con el espiritu para poder hacer que tantos de nosotros tengamos avances en la percepción y que nos desenrredemos. El impacto de este evento en el mundo entere es muy maravilloso e increible!

Quisiera agradecer a mi testigo por su gracia y cuidado al escuchar mis historias y a la practicante femenina que me dijo que me perdonara a mi mismo y que trajera los cambios y nuevas percepciones, a mi "mejor ser" a mi vida diaria.

Gracias por hacer esto posible. Ha cambiado mi vida.

El seminario me llegó en muchos distintos niveles, algunos de los cuales, estoy seguro, ni siquiera estoy conciente. En un nivel, me hice conciente de mi patrón repetitivo de buscar afuera de mi misma las claves para saber cómo comportarme y actuar en ciertas situaciones. Ahora me doy cuenta que sólo terminaba muy aturdida porque recibía tantas differentes señales y mensajes cada vez que giraba la cabeza. Las pocas veces que escuchaba a mi voz interior y actuaba, sentia como que me estaban diciendo que mi voz estaba errada, que no podía confiar en mi misma. Asi que me he pasado la mayor parte de mi vida dejando que otros tomen las decisiones por mi y siendo una buena chica, haciendo lo que se me dice, sólo para mantener contentos a los otros involucrados en la situación.

A través de los ejercicios de acecho me di cuenta del poco poder que tenía en esas situaciones. Con mi nueva vista y nuevos pasos sentí la sensación de libertad y poder que el hablar con mi propia voz puede darme y a la vez al otro. Sin embargo, me siento atemorizada de avanzar. Se sentirá muy extraño hablar desde mi matriz y reconozco que tomará bastante valentía y fuerza poder hacerlo.

En otro nivel, estaba muy conciente de una increíble conexión mágica que todos compartimos con el Intento. En la tarde del sábado, cuando Aerin Alexander estaba dándonos una "lección en biologia", sentí fuertemente la precencia de Taisha, Carol y Florinda. Su ensueño, su amor, su impecabilidad, su intento inflexible estaban muy presentes en el salón con nosotos y sentí como que llevabamos el ensueño adelante.

También durante el fin de semana estaba pensando en mi hija de 22 años que estaba mudándose 3 mil millas lejos de casa 12 horas antes de que mi esposo y yo regresaramos del seminario. A pesar de que ya nos habíamos despedido, sentí una añoranza de compartir con ella el intento del seminario antes de que partiera. Cuando regresamos a casa, descubrimos que había retrasado su partida a un día posterior porque se había puesto emocional y le había llamado a mi madre diciéndole que en verdad queria hablar conmigo antes de partir. Cuando le dije que venía de un seminario muy poderoso que me había cambiado energéticamente, ella respondió "Es po eso que estaba tan confundida el fin de semana! En verdad estamos conectadas, no es cierto?" Esto de una niña que no ha tenido ningún interés en nuestro camino de la tensegridad. Tuve la oportunidad de compartir con ella el poema y la canción que las mujeres compartimos el sábado por la noche y nos despedimos de la manera más amorosa y poderosa. Me sentí contenta y segura de mandarla a su nueva vida! Descubrí que mi testigo también compartía una conección energética con su hijo durante ese fin de semana.

Y después, mientras discutíamos nuestros hallazgos, mi esposo y yo nos dimos cuenta de que habíamos acechado la misma escena como parte del último ejercicio de acecho del seminario. Esto es tan poderoso y mágico!

Como ya dije, tengo mucho miedo de encarar el tiempo que viene, pero quiero agradecer a todos los practicantes que se accharon tan impecablemente este fin de semana. Ser testigo de su increible valentía e intento fue un privilegio y también una inspiración. Llevaré esto conmigo conforme camino hacia adelante, sabiendo que estamos ensoñando este ensueño juntos.

Que experiencia tan extraordinaria. Este seminario, Acechando la Forma Humana II en UCLA, me habló en un muy profundo nivel. Tal vez uno podría llamarlo un nivel primal. A través de los movimientos del disco fuente, círculos tribales, el ritmo de los tambores y sonidos guturales de los practicantes masculinos, una nueva y asimismo muy antigua discripción de la energía masculina se proyectó a través de los sentidos, sin palabras. La combinación de las experiencias sensoriales me permitieron un vistazo a la escencia de la masculinidad.

Cuando las mujeres se reunieron con los hombres el domingo y demostraron los movimientos de sus matrices y su canto. Estaba impresionado. Su demostración fue tan ligera y airosa, sin embargo profundamente primal. Una vez más, tuve la sensación de que estaba echando un vistazo la escencia, la verdadera naturaleza, de la energía femenina.

El efecto combinado de las experencias corporales (movimientos y sonidos) y los ejercicios de acecho (escribiendo y hablando) iluminaron una visión antes no vista entre: 1) los aspectos sociales del hombre y la mujer y 2) la esencia natural y auténtica de los hombres y las mujeres. Los ejercicios de acecho identificaron y destaparon los aspectos de la socialización desde la perspectiva de los hombres y las mujeres, acuerdos y espectativas sobre el género y el sexo. Mientras que los sonidos y los movimientos revelaron la verdadera naturaleza, la esencia primal, de cada género. Desafortunadamente, nuestra verdadera naturaleza y nuestros aspectos socializados estan muy separados.

Pero al final, cuando los hombres demostraron a las mujeres sus movimientos del disco fuente y sonidos guturales, y las mujeres, a su vez, demostraron a los hombres sus movimientos de la matriz y su canto, la posibilidad para una nueva conección comenzó a surgir. Juntos, comenzamos a ensoñar nuevos puentes. Puentes que permiten nuevas formas para que la energia de los hombres y de las mujeres interactúen. Puentes que sostienen la cooperación que son más naturales y armoniosos. Interacciones que permiten que nuestras energías se nutran y apoyen. La posibilidad de este puente ensoñado, entre las energias masulina y femenina, se hizo en la práctica en el mundo cotidiano al construir nuevas palabras, nuevas elecciónes de conducta.

La parte más impresionante para mi durante el seminario en UCLA fue de hecho la parte con los hombres y las mujeres acechando juntos en la tarde del domingo, al final del seminario.

Fue un verdadero regalo para mi compartir con dos hermosos guerreros, siendo yo la única mujer. Asi que ralizamos los 3 acechos juntos. Ambos me mostraron dos lados de mis historias personales.

En un caso, tuve que hacer la escena de uno de los hombres, siendo la mujer que no quería contacto físico, tenía que decir 'NO'. Lo cual no fue muy fácil. Vi su dolor y estaba apunto de cambiar "su" historia. Me conmovió profundamente y estoy usando este sentimiento para explorarlo aún más.

Después hicimos la escena del otro hombre. Hacía el papel de la mujer que estaba persuadiendolo y seduciéndolo para tener sexo y el tenía que ponerme un alto y decir 'No' en su nueva vista. Este era otro lado de mi que casi no reconozco. Tengo que admitir que era muy familiar para mi en otros años y me sentí avergonzada de ello. Otra historia personal que revalar y explorar a fondo.

Haciendo mi propia escena fue otra vez muy impresionante para mi. Pero fue entonces que fui capaz de descubrir mis hilos, mis nudos y pude mirar a través de ellos y ver como en realidad soy como un ser energético independiente. Fue EL momento de todo el seminario para mi.

Mi escena era sobre ser incapaz de decir 'No' y parar la situación antes de que se saliera de control. Podía actuarla de manera diferente, con un ánimo distinto. Era capaz de parar y cambiar toda la escena, manteniendo un modo amoroso pero firme y claro. Pero vi su dolor!!! Y me estaba sintiendo tan culpable!!! Mi testigo me ayudó. Le pregunté cómo se sentía para él y me dijo que por supuesto se sentía rechazado. (Pensé, demonios!!!) Pero tu 'No' era claro y fuerte, me dijo. Y tengo que superar el rechazo, ese no es tu problema. Si, le dije, y yo soy la que tengo que superar el sentimiento de culpabilidad. Siempre estoy adoptando los sentimientos de los seres que amo y cuido.

Esto en verdad me ayudó para desenrollar y desanudar los hilos. Y el pase de Dejar ir la Certeza me esta ayudando con esto. Ya lo estoy llevando a cabo en mi vida diaria. Pidiéndole a mis hijos que preparen la comida. No haciendo todas las tareas por puro hábito. Tomando las decisiones desde el corazón y la matriz.

Sigo sintiendome silenciosa y más en casa dentro de mi propio cuerpo.