A continuación algunos de los comentarios que recibimos de los participantes del reciente seminario:

Más Grande que la Codicia: el Amor
Los Angeles, California
1, 2 y 3 de Septiembre del 2006

Comentarios de Practicantes Nuevos
Comentarios Generales

Comentarios de Practicantes Nuevos

Este, mi primer seminario, fue una experiencia incríble. Regresé a casa sintiéndome más ligero, más contento, más centrado, más amoroso y fuerte. De hecho me siento como una nueva persona. Pero no pudo determinar cuándo o cómo ocurrió este cambio.

Me encantaron los pases mágicos que aprendimos durante el seminario. A pesar de que he disfrutado de aprender los pases en los DVDs y de practicarlos con un amigo, hubo algo indescribible en los pases que aprendimos durante el seminario, era como si mi cuerpo los deseara y necesitara. Se sintieron bien. En especial, la forma del palo, "retomando la escencia", fue muy poderoso para mi. Mientras que soy respetuoso de los límites de otras personas, seguido no soy tan bueno en respetar los mios, asi que me hizo muy feliz aprender esta forma.

Mi practica de los pases ha sido descontinuada, pero al venir a este seminario me ha ayudado a solidificarla. Mientras que sentí físicamente el poder de los pases, pienso que antes los tomaba en un nivel más intelectual. Sabía que eran buenos para mi, así que debía hacerlos. Desde el seminario, estan más en mi cuerpo. Cuando me despierto en las mañanas, sencillamente es hora de hacer los pases. No es necesario convencerme de que me tengo que dar tiempo para hacerlos. Los hago solamente. Como mencionaron los instructores en el seminario, estoy descubriendo que se siente bien el "encontrar mis pies" y sentirme con los pies en la tierra antes de empezar el día.

Durante el atestiguamiento tenía problemas para encontrar una escena en particular. Terminé hablando acerca de cosas que sabía eran importantes para mi pero no se me aparecieron organicamente mientras mapeabamos el cuerpo. Y apesar de que emociones salieron a la superficie y lloré durante el atestiguamiento, sentí que necesitaba más tiempo para procesar lo que estaba sucediendo. Mientras que podía tener una "nueva vista" intelectualmente, no estoy segura de que la creía con el corazón. Este patrón se repitió durante todo el seminario y me preguntaba porqué estaba teniendo tanto problema. Interesante fue el hecho de que la pareja que escogí también estaba teniendo problemas para encontrar escenas específicas asi que creo que hubo algo necesario en que fueramos pareja y trabajaramos el atestiguamiento juntas.

Con respecto a la lista de expectativas de mi pareja, esto de hecho no cambio para mi. Llegué al seminario esperando que llevaría las mismas cualidades a una relación que las que esperaba de mi pareja, cosas como integridad, honestidad, confianza, afecto y gentileza. Sabía que quería ser una persona completa. Lo que nunca había pensado era de dónde venían esas expectativas y porqué eran tan importantes. Fue doloroso pensar como estas cosas me hicieron falta en mi niñez. Cómo quise que mis padres fueran así y al ser así me las dieran a mi. A pesar de que sabía que poseía las cualidades en la lista, ahora que la miro, puedo ver que el tener estas cualidades ha jugado un papel muy importante en ayudarme a crecer como persona y en curar algunas de las heridas del pasado. Apesar de que no necesito que nadie me de estas cosas, ahora entiendo mi expectativa de que mi pareja tenga estas cualidades porque son las que respeto y no creo poder amar a alguien que no respeto.

Uno de los momentos más interesantes para mi fue cuando las mujeres se unieron a los hombres. Yo no queria unirme con los hombres. Sentía un miedo que no podía explicar. Sabía que no había nada que temer -sólo eran hombres. Nunca he sido abusada físicamente por un hombre, y aún así tenia un profundo terror. Cuando Aerin (Alexander) dijo a las mujeres "preparense para recibir primero" parecía como si todas las otras mujeres sonreían y estaban riendo pero yo sentía una rigidez en el pecho y quería llorar. Pienso que esta reacción tan inusual fue porque no estoy acostumbrada a recibir, especialmente de los hombres. La idea es extraña y a pesar de que es algo que en realidad me gustaria también me asusta porque no creo saber como recibir y sentirme comfortable con ello. Para mi esta experiencia ha traído temas de autoestima que necesito revisar y trabajar.

Cuando las mujeres entraron en el salón y se sentaron mirando a los hombres, pasé un rato difícil al mirar a los hombres. Todavía sentía ganas de llorar. No queria estar ahí. Parecía pasar una eternidad. Entonces hicieron el pase del ser alado. Se me olvida cual pase hicieron primero, el masulino o el femenino, pero en realidad no importa. Algo, al verlos hacerlo en grupo, me hizo sentir mucha compasión por ellos. Sentí como que veía a los hombres por primera vez , como en realidad son. Luchan al igual que nosotras. No son diferentes. Son hermosos. Este momento fue un sorprendente regalo para mi.

Otro regalo me aguardaba en el vuelo de regreso a casa. Me apresuré al aereopuerto hacia el final de la sesión de preguntas y respuestas y todavía estaba confundida cuando abordé el avión. Traté de dormir pero no pude porque mi mente estaba muy acelerada. No estoy segura de dónde me vino esta revelación pero de pronto vi que mis padres me amaban.

La creencia de que mis padres no me amaban ha sido mi herida más dolorosa desde que era niña. Cada acción que les observaba era prueba de esta creencia y los resentía por eso. Con la determinación inquebrantable de un niño, les puse una barrera así como yo sentía que ellos me habían puesto. No les permitiría herirme. Había crecido con esta creencia imperturbable hasta que estaba en la universidad y sentí que me moriría si me aferraba a este enojo, asi que lo solté. O al menos eso creí. Intelectualmente, entendía que mis padres se preocupaban por mi, porque se supone que los padres aman a sus hijos. Pero no me podía decir a mi misma en mi mente que ellos me "amaban". Asi pasaron los años y luché contra lo que intelectualmente entendía pero la niña dolida nunca lo creía por completo. Hubo algo acerca de este seminario que me quitó el velo de los ojos. Por primera vez en mi vida vi el amor de mis padres sin la nube del pasado. Esto no fue algo que yo concientemente trabajara durante el seminario, me llegó por completo de sorpresa. No hay palabras para expresar lo agradecida que estoy de poder ver finalmente el amor de mis padres. Siento como un peso que me ha sido levantado y que por fin soy libre.

Gracias a todos por un fantástico seminario!

Muchas gracias por un increíble seminario! Fabulosa oportunidad para convergir mi intento con todos los otros practicantes! Un evento rememorable que fue una oportunidad espléndida para examinar una capa más de nuestro ser.

Al principio, la cantidad de pases mágicos mostrada me parecía exuberante. Adivinaba que habría cientos, si no miles de ellos. Sin embargo conforme la practica progresaba los podía manejar mucho mejor. Al final las formas largas no eran tan complejas aunque no deja de ser un reto el recordarlas y ejecutarlas correctamente.

En el nivel físico/energético, tuve la misma sensación que viene después de la practica intensa de pases: velocidad y ligereza en mis pies y piernas que me hacen querer correr, patear y saltar por el puro gozo del movimiento. Caderas fluidas, mapeando el cuerpo y un empujón de círculos de energía agitaron una energía dormida que podiamos traer al frente y revisar. En un punto del seminario Miles Reid preguntó quien tenía un asunto con sus rodillas o pies. Pregunta engañosa. Hay ciertos pases para preparar el intento que restauran la flexibilidad en las extremidades. Siempre y cuando las practique diariamente, mis pies y rodillas se encuentran en forma. Sin embargo, si por cualquier razón dejo de ejecutarlos (toma sólo unos minutos) comienzo a sentir rigidez y discomfort. Esta es una gran motivación para continuar con la practica.

… Fue enriquecedor escuchar las experiencias de las personas y a pesar de que fueron distintas, todas tenían elementos similares. Este hilo común me permitió verme y reconocerme a mi mismo. Puede ser que no hay fin para la verdad y la realidad. Lo que nos limita son nuestros patrones sociales de comportamiento y las expectativas que hemos adoptado a lo largo de nuestras vidas. Vemos lo que queremos ver. Conforme progresó el seminario hubo más enfasis en las novias y las esposas. Yo soy soltero y sentí que esto no me aplicaba a mi. Hasta sentí que el seminario estaba dando un giro que era opuesto a lo que yo entendía como el camino del guerrero. Pero mi problema era sólo linguístico. Estaba confundiendo relaciones románticas con relaciones sexuales. Y a pesar de que soy soltero, yo se, que tengo un romance con mi madre y mis dos sobrinas. Curioso que estas relaciones no fueron escogidas por mi. Me las impuso el espiritu y estoy agradecido por eso. Esto me trae a mi nueva vista y mis conclusiones.

Cuando nos reunimos con las mujeres el lugar estaba a reventar. Trajeron consigo no sólo el número sino una variedad de otros aspectos, la energía faltante, la escencia de la vida. A pesar de que los hombres estén dirigiendo al mundo por el momento y guiandolo a la autodestrucción, debemos saber que sin las mujeres no existiriamos. Qué extraño que los hombres estén a cargo, parece que fueramos una forma de mujer reducida. El género parece estar claramente definido en el reino animal sin embargo, si vemos el reino vegetal ya no está tan claro. Podrá ser la posición del punto de encaje?

Muchas gracias por la increíble experiencia. Nunca antes había realizado los pases mágicos con nadie y el efecto de practicarlos en grupo es impresionante.

El tópico de las relaciones románticas en el contexto de una vida impecable continúa siendo uno de contención. Brujo o no, no puedo negar los efectos positivos del celibato y la libertad que disfruto cuando no hay una mujer en mi vida. Paradojicamente, sigo teniendo sentimientos, y se despiertan de vez en cuando. La razón por la cual no actuo en estas situaciones es por los puntos poco ordinarios que se mencionan con anterioridad y el punto ordinario de que todas mis relaciones terminan de la misma manera…

Reconstruir las formas por mi mismo ha sido un agazajo. Me encuentro praticularmente parcial a la forma de Retomando Tu Escencia.

Mirar a las mujeres realizar la forma del Ser Alado al final fue impresionante. Carezco de palabras para describirlo adecuadamente. Me percaté por primera vez que siempre he visto a las mujeres como una extensión de mi energía masculina y mientras realizaban la forma las percibí como una energía por completo distinta a la nuestra.

Siento como si toqué el afecto abstracto que parece ser el objetivo del seminario. No tengo idea de como lo voy a llevar a mi vida cotidiana pero sigo aprendiendo.

Fue interesante escuchar las historias de otras personas. El ambiente de seguridad permitió que las personas compartieran los aveces dolorosos e intímos aspectos de sus vidas que normalmente permanecen en secreto. Senti que mis miedos y dolores personales son de hecho triviales comparados con algunas de las experiencias de los otros y realizar que el concepto de nuestras vidads es en gran parte una ilusión que hemos fabricado.